Древний анекдот

[Alex_Ltd]

Ходит ёжик вокруг бочки и думает: "когда-же этот забор кончится?"

[Botanig]

не слышал о таком

[Alexey]

А повезло ёжику, что он не в бочке!!!!!!!!!!!!!!:d

[Catamount]

А пошлые анекдоты можно рассказывать?

[radio666]

...трави! ...веселее будет! :)
...а-то тиХА каГ______та.......

[Ice]

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Пpипеpло фидошника(Ф1) поставить себе Win'95. Hашел откyда фpекнyть. Пеpекачал. Ставит, пеpегpyжается, а гpyзится OS/2. Повтоpил пpоцедypy несколоко pаз - всегда в pазyльтате ставится ось. Звонит дpyгомy фидошникy(Ф2), pассказывает пpоблемy: так мол и так, скачал Win'95, а полyчается ось...
2: - У тебя модем какой? По какомy пpотоколy выкачивал?
1: - Zyxel, V34, c коppекцией ошибок...

Диалог "Антивирус и вирус"
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни Боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
Вирус: То-то же.

"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".

Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей ес кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows : "Севеp не найден..."

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...


Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!

Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"

А вы думали синий экранчик это Ноpтон?

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...

Как-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...


Вотт...

[Ice]

Активные участники: 451
И чего ж все молчат...

[Zverskiy]

- В какой стране самый быстрый интернет?
Француз - Естественно в Европе!
Американец - В Америке!!
Русский - В Россиииииии!!!!!!!
- ИИИИИИИИИ?
Русский - Француз в постели. Американец вечно жрет. А, я с Клавой.

[kelvin]

форум "forum.ruboard.ru" не знает таких слов как WMZ или вмз,
кроме текущего сообщения.
(лопата)

[Freya_Flo]

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня контактные линзы (http://www.optikatut.ru) выпали...

[Logitech]

Да уж про ежика как-то не очень смешно. Неужели, раньше кто-то над этим смеялся?))

[BondiK]

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.

[VW_WV]

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

[maminsiberjak]

А мне по этому случаю внезапно вспомнился анекдот.

Делюсь:

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

- А хто мэни скажэ, котра зараз годына? (который сейчас час?)

Тишина... Внезапно вскакивает негр и говорит:

- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны, дядько....

Бандеровец (с теплотой в глазах похлопывая его по плечу):

- Сидай, сынку, oт зараз бачу, що ты нэ москаль.

[maminsiberjak]

Спорят три крымских татарина кто круче.
Первый: у меня дочка в больнице работает.
Второй:а у меня племянник в ГАИ.
Третий: это все ерунда вот у меня 11 внуков в МФЦ работает!

[maminsiberjak]

Способность 21 века
- А какую суперспособность ты хочешь иметь?

- Я хочу уметь превращаться в старика в общественном транспорте.

[maminsiberjak]

Одна принцесса говорит другой:

- Представляешь, мне ведьма нагадала, что сегодня на балу ровно в десять ко мне подойдет идеальный мужчина. Я так готовилась! А он! Тощий, бледный, черноволосый! Вообще не в моем вкусе!

- Ну... Она же не уточнила, для кого он будет идеальным...

[maminsiberjak]

Старый номер
6 лет назад Мегафон заблокировал и перепродал мой номер, т.к. я им не пользовался длительное время (телефон украли). По сей день я встречаю знакомых, которые пытаются дозвониться до меня по нему и каждый раз трубку берет женщина и отвечает, что не знает никакого Василия Пупкина. В прошлом году я вспомнил про своего старого знакомого, Николая, связь с которым я потерял после блокировки старого номера. Решил попытать удачу и позвонил на свой старый номер с примерно такой фразой: "Здравствуйте, я Вася Пупкин. Мне случайно Николай не звонил? " (в расширенной версии ответа, я объяснил ей ситуацию).
Сегодня мне рассказали анекдот "Здравствуйте, это Вася, а мне никто не звонил?" =) Ну что сказать? Жиза...