Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
EweX
14.07.2008, 11:21
Муж:
- Гдеты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!
EweX
14.07.2008, 11:22
Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят.
EweX
14.07.2008, 11:22
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
EweX
14.07.2008, 11:23
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, ****! Сломала!
EweX
14.07.2008, 11:23
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Грузин говорит девушке:
-Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
EweX
14.07.2008, 11:24
Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан...
Навстречу - верблюд.
-Хелло, кемел! - говорит черепаха.
-Здравстуй, черепаха - отвечает верблюд озадаченно.
-Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли?
-Какая зима - жара 40 грабусов на улице!
-А чево столько песка насыпали?
EweX
14.07.2008, 11:24
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
-Ты кто?
-Я?Моль...
-А куда шубу понес?
-Дома съем!
EweX
14.07.2008, 11:25
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
-У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
-Кто у тебя был?
-Никого не было.
-Я спрашиваю - кто?
-Да никого не было!
-Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
EweX
14.07.2008, 11:26
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.
EweX
14.07.2008, 11:27
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
EweX
14.07.2008, 11:28
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
EweX
14.07.2008, 11:28
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
EweX
14.07.2008, 11:29
Генерал:
- На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
EweX
14.07.2008, 11:29
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!
EweX
14.07.2008, 11:30
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Блондинка в автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза!
EweX
14.07.2008, 11:31
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
EweX
14.07.2008, 11:31
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
EweX
14.07.2008, 11:32
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну, как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какая же я недогадливая!
EweX
14.07.2008, 11:33
Начальник спрашивает подчиненного.
- Вы любите теплую водку?
- Нет...
- А, потных женщин?
- Нет
- Отлично. В отпуск пойдете в декабре.
- Слушай, а как твоя жена в постели?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...
Начальник спрашивает подчиненного.
- Вы любите теплую водку?
- Нет...
- А, потных женщин?
- Нет
- Отлично. В отпуск пойдете в декабре.
EweX
14.07.2008, 11:33
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
EweX
14.07.2008, 11:34
Вечерами заедают комары.
Давлю их, гадов, и думаю: почему комары не разумные? Так задавил одного - и всё, а вот если бы они были разумны - задавил одного, а у него мама, папа, жена, дети, другие родственники - и всем плохо...
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
EweX
14.07.2008, 11:34
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
EweX
14.07.2008, 11:35
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
i001
06.06.2009, 23:33
Моются в бане молодой парень - качок и старый дед. Дед смотрит на парня и говорит:
- Слышь, парень, у тебя что-то с животом!
- Нет дед это пресс, это девушки любят...
Через некоторое время дед говорит:
- Нет, ну у тебя что-то с животом!
- Нет дед, это пресс, это девушки любят.
И так несколько раз.
Выходит качок из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит:
- Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любят, а у тебя что-то с животом.
most-99
21.11.2009, 03:37
Полная девушка на осмотре у врача стесняется своих габаритов, раздевается очень неохотно. Врач её успокаивает:
- Ну что Вы, милочка, меня не надо стесняться, я же доктор! И нисколько Вы не полная, можете мне поверить. А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у-у!"
Maks_Alexey13
20.04.2010, 08:01
Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым, звонит телефон, он его достает — это Nokia 3310 — и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон — тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех — Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон — конечно же Nokia 3310, и слышится голос за кадром:
— Даже у последнего пид%ра есть Nokia 3310!
Добавлено через 4 минуты 8 секунд
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ИИИ?
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
Maks_Alexey13
23.04.2010, 09:33
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскор***** - такого ни разу не было!
Добавлено через 3 минуты 41 секунду
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Добавлено через 3 минуты 21 секунду
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.
Добавлено через 8 минут 23 секунды
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Добавлено через 5 минут 6 секунд
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Добавлено через 2 минуты 6 секунд
Зима. Мороз. Набережная р. Ангары. Бежит негр в трусах (типа, спортсмен). Замерз бедняга, инеем покрылся. А у парапета стоит местный житель - в медвежьей шубе, собачьих унтах, бобровой шапке... И говорит негру так покровительственно:
- Ну что, замерз?
- Дддда...
- А вот мы, сибиряки, привычные!...
Maks_Alexey13
26.04.2010, 05:47
Зима. По лесу идет мужик и орет:
- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу).
Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун.
- Ты чего орешь?
- Заблудился, холодно, может услышит кто...
- Ну я услышал... Легче стало?
BondiK
29.01.2012, 06:20
Студенткa здaёт экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм три с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!
BondiK
21.03.2012, 23:35
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Paul_Novikov
03.04.2012, 14:49
Мне бы очень хотелось вставать в 7 утра в субботу, идти на пробежку, и за тем делать генеральную уборку. Но я выше своих желаний!
---------- Post added at 12:48 ---------- Previous post was at 12:44 ----------
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:48 ----------
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
michailz
03.04.2012, 17:27
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Trollface
03.04.2012, 17:37
Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
BondiK
23.04.2012, 01:32
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
BondiK
24.04.2012, 01:49
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...
BondiK
26.04.2012, 16:40
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
BondiK
01.05.2012, 17:08
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
BondiK
17.05.2012, 20:27
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри я сюда чуть не вступила!
Elza92
03.07.2012, 13:42
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
Для чего надо одеваться как капуста? Чтобы не отморозить себе кочерыжку! :)
vazonov11
17.09.2012, 18:23
В Одессе тонет человек и отчаянно кричит:
- Help me, Help me, please!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот ******** учил английский язык.
BondiK
21.10.2012, 19:53
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
BondiK
24.10.2012, 19:31
Женщина собирается перед свиданием:
- Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!
aragon
19.02.2013, 11:10
жила была девочка...сама виновата
очень сильная мышь, съела сыр из мышеловки и из мышеловки согнула слово "еще"
BondiK
03.05.2013, 20:09
Умная женщина никогда не кричит на мужчину! Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Женщина за рулем - богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся.
Берегите жену! Следующая может быть хуже...
Omore
01.03.2014, 20:54
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
#
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
#
Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!
#
Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Владимир Орлов
26.01.2015, 10:23
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Kian
12.04.2016, 15:23
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
Денис13
07.06.2017, 13:26
- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!
Денис13
08.06.2017, 08:26
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Денис13
09.06.2017, 07:36
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Kimbli
11.09.2017, 12:56
- Ты знаешь, Вован, я вчера такую прекрасную девушку (http://prostitutkivologdy.date) встретил - симпатичная умная,
мы с ней целый день гуляли по Вологде, я читал ей стихи мы так
прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... ****.
oliviya16
16.10.2017, 23:06
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!
aragon
21.01.2018, 09:19
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
Валяев Глеб
15.11.2018, 18:58
Круто и интересно
oliviya16
05.01.2019, 20:32
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Morok33
04.03.2019, 21:42
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь...
Morok33
04.03.2019, 21:42
- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут...
Morok33
04.03.2019, 21:43
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне...