Продолжение саги о банке

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент: "Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении: "Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: «Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной занятьсяИ?»

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О.: - Банк ............, здравствуйте!
К.: - Мммм…, здрасьте, девушка....
О.: - Здравствуйте.
К.: - А вы давно в этом банке работаете?
О.: - А что вас интересует?
К.: - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли, я аж растерялся.
О.: - А где же надо?
К.: - В "секс по телефону"
О.: - Что вас интересует?
К.: - Теперь только вы.
О.: - Что ж, могу вам посочувствовать.
К.: - Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О.: - Тогда могу вам позавидовать.
К.: - А вы что не красивая?
О.: - Нет.
К.: - У вас что комплекс?
О.: - А вы хотите об этом поговорить?
К.: - Ну-у-у..., я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О.: - Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К.: - Да.
О.: - Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К.: - Я в вас влюблен, я вами покорен.
О.: - Вы что поэт?
К.: - Нет.
О.: - Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К.: - Чтоб вам сделать приятно.
О.: - У вас еще вопросы есть какие-либо?
К.: - Да есть, конечно, но вы на них не будете отвечать.
О.: - Тогда всего доброго.
К.: - До свидания.

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно».

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: "Девушка,…ну, вы там ... эта..., там найдите меня!!!!!"
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.

Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К.: -Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже, и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент:
- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! (Импотенция – страшная вещь)

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного кода!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну, тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

Клиент:
- Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну, это как его?! Чё мне теперь делать?! Ну, это как его?! А еще мне звонили! Ну и чё вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, аИ?

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:
- Вот тут пишите сумму кредита прописью.
К.: Прописью, это как?
М.: буквами.
К.: молодой человек, вы в своем умеИ? как же я цифры буквами напишу?

К.: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К.: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
К.: Куда?
О.: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете? (С гордостью: Абсолютно!!!)

Девушка, это вы, с которой в первый раз? (Нет, со мной уже во второй...)

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось... (Недолго вам теперь осталось…)

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю... (Теперь женитесь…)

Здравствуйте, я член почетного клиента...

Оператор (О), Клиент (К)
О.: представьтесь, пожалуйста.
К.: Виктор Николаевич.
О.: Фамилия?
К.: Виктор Николаевич.
О.: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К.: (очень тихо) Козел.
О.: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
К.: Да, Козел я! Господи! Козел!

З: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


1. Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести
3 тысячи?
О.: Можно.
Кл.: Спасибо.
2. он же.
- Нет, вы мне все-таки скажите, если написано 1500,а я 3 внесу, ничего мне не будет?
- Нет
- Спасибо.
3.Он же.
- Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я: (свирепею) Какие сомненияИ?!!!
Кл.: - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.: - Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!! (Действительно, три тысячи – странная сумма…)

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! (Наш чувак!)

Звонок. По голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О.: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
К.: Что?
О.: Номер кредитного договора.
К.: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О.: Назовите номер договора.
К.: Подождите, сейчас я его позову. (Договор пошла звать?)

Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: «Вай, ... это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по-мужски!

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" занавес

Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? (поотбиваться для приличия, потом сдаться и оплатить)

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо) (Вам еще добавить?)

Звонит как-то один… и на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙИ?!!!!

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог