Сборник анекдотов

[EweX]

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова!

[EweX]

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

[EweX]

- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?!! Прикольно!!
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

[EweX]

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

[EweX]

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

[EweX]

- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..

[EweX]

Есть в Америке такя религиозная секта - Амиш. Эти люди живут на отдаленных фермах, постоянно молятся Богу, не верят в электричество, ездят на повозках с лошадьми, и одеваются в сюртуки, а женщины - в длинные платья и чепчики. Короче, 19й век во плоти. В города и крупные магазины эти люди, понятное дело, почти не ездят, но иногда случается. И вот двое из этой секты, отец и сын, попали как-то в торговый центр. Все так ново, непонятно, они только по сторонам глядят. И вдруг видят: две зеркальные стены, то разъезжаются, то съезжаются. Ничего подобного они никогда не видели, стоят и смотрят. Тут к этим дверям (лифт, конечно), подъезжает старенькая бабуля на инвалидном кресле. Наши двое смотрят, как она нажимает кнопочку, двери открываются, она туда закатывается, нажимает еще одну кнопочку, и двери закрываются. Проходит несколько минут, раздается звон, двери открываются снова, и оттуда выходит шикарная девица лет 23х. Она уходит, отец поворачивается к сыну и говорит:
- Ну-ка сынок, беги быстренько к нашей повозке и скорее веди сюда свою маму!

[EweX]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь..

[EweX]

Сознание запарено в нули
Уже реальность съехала в сторонку
Упала планка и валяется в пыли
И крыша рвет за чайками вдогонку
Все это так и катит день за днем
Слегка меняясь вместе с состояньем
Я уже почти как в доме здесь своем
Ведь я здесь так давно и постоянно...

[EweX]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !




К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."




- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
- Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...



Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!



Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!



Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...