Сборник анекдотов

[EweX]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 еще и попытка скрыться с места происшествия.

[EweX]

Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.

[EweX]

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

[EweX]

Рухнул дом. Новый, только построенный. И ведётся следствие, кто в этом виноват. Первыми призывают к ответу кирпичи.
Кирпичи:
- А чё кирпичи, чё сразу кирпичи, это всё цемент, а мы не виноваты.
Цемент:
- А чё сразу цемент, я тут ни при чём, это всё фундамент.
Фундамент:
- А чё сразу я? Я-то чё? Да меня здесь вообще не было!

[EweX]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно:
Ну и что? Ничего не видно!
А вы на шкаф залезьте!
Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно!
Двигайтесь левее.
Все равно не видно!
Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
Вот видите! А я так целый день!!

[EweX]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[EweX]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[EweX]

В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:

Мой господин повелел вам сказать, чтобы вы дали ему голубую лошадь с чёрным хвостом а если вы не дадите такой лошади, то

Не желаю больше слушать! перебил царь запыхавшегося гонца. Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то

Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она много крови было пролито, много земель опустошено и дорого обошлась обеим сторонам.

Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:

Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то »?

« пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то »?

« непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу».

Вот и всё.

[EweX]

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

[EweX]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.