Сборник анекдотов - Страница 6
X

Привет дорогой друг

Наш сайт существует и развиваетется за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировку рекламы AdBlock или подобное, для нашего сайта. Спасибо!
Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 23456789101116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 161
  1. #51
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Рухнул дом. Новый, только построенный. И ведётся следствие, кто в этом виноват. Первыми призывают к ответу кирпичи.
    Кирпичи:
    - А чё кирпичи, чё сразу кирпичи, это всё цемент, а мы не виноваты.
    Цемент:
    - А чё сразу цемент, я тут ни при чём, это всё фундамент.
    Фундамент:
    - А чё сразу я? Я-то чё? Да меня здесь вообще не было!

  2. #52
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
    Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
    моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
    Приехала комиссия, смотрят в окно:
    Ну и что? Ничего не видно!
    А вы на шкаф залезьте!
    Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно!
    Двигайтесь левее.
    Все равно не видно!
    Еще левее!
    Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
    Вот видите! А я так целый день!!

  3. #53
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Одна подруга жалуется другой:
    - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
    - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
    - Шшш-ш-ш-ш...
    Мужик:
    - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

  4. #54
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
    времени.
    - Обними меня, дорогая! - говорит муж.
    - Подожди, сын заснет.
    Проходит еще немного времени.
    - Дорогая, обними меня.
    - Да подожди же, вот сын уснет...
    Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
    открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
    Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
    постели и кричит матери:
    - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

  5. #55
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:

    Мой господин повелел вам сказать, чтобы вы дали ему голубую лошадь с чёрным хвостом а если вы не дадите такой лошади, то

    Не желаю больше слушать! перебил царь запыхавшегося гонца. Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то

    Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она много крови было пролито, много земель опустошено и дорого обошлась обеим сторонам.

    Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

    Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:

    Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то »?

    « пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то »?

    « непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу».

    Вот и всё.

  6. #56
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Встречаются два друга:
    - Как жизнь?
    - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  7. #57
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
    - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
    Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
    Так о чем это я?
    Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

  8. #58
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Маленький мальчик говорит:
    - Мам, а разве у нас есть корова?
    - Нет, с чего ты взял, сынок?
    - А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

  9. #59
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В школу пришла новая учительница и начала
    знакомиться с детьми:
    - Тебя как зовут?
    - Петя Синицин.
    - А тебя?
    - Маша Петрова.
    - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
    - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
    - Как?
    - (также) Пися Камушкин.
    - Hу-ка встань и скажи по-мужски!
    - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

  10. #60
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
    и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
    своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -
    "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -
    "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 23456789101116 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •