Сборник анекдотов
X

Привет дорогой друг

Наш сайт существует и развиваетется за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировку рекламы AdBlock или подобное, для нашего сайта. Спасибо!
Показано с 1 по 10 из 161

Древовидный режим

  1. #9
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию

    Жена говорит мужу:
    - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка
    после стирки "Тайдом"!
    - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

    Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    - А что, мои зубы стали белее?
    - Да нет, яйца тверже

    Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
    кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

    Сидят трое зека в камере, один говорит:
    - Коля любит Мамбу.
    Второй:
    - Толя любит Мамбу.
    Третьий:
    - И Сережа тоже любит Мамбу.
    Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
    - А Мамба вас всех ненавидит

    Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!

    В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
    В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

    Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника

    - Как провел выходные?
    - Ездил к друзьям на дачу.
    - Далеко?
    - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

    Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
    - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
    "Мерсике"...
    - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

    - Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
    - Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

    Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
    Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
    Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!

    Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
    - Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
    надо... это прикольно!

    Я физик по профессии, доцент.
    - Да? А что на стройке делаешь?
    - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

    Жена утром мужу:
    - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    - Из чего?
    - Из пельменей....

    В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
    исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
    видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

    - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
    Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
    олигархи делятся властями на две категории?
    - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

    Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
    - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
    французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
    - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
    - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
    - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
    - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

    Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
    Обалдевший мужик кивает.
    - Ну вот ты и пришел!

    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПАИИ?
    Решение:
    Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
    Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
    Решаем эти 2 простых уравнения:
    5Х+30=Х+21+6;
    Х=-3/4.
    Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

    СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБЯ ПЕТУШКУ ЯИЧКО.НАПРОЧЬ!

    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: - Ты чего это?
    Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

    Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
    - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
    Через минуту опять:
    - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
    Через некоторое время снова:
    -... чья же это попочка?
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
    профессор его спрашивает:
    - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою окно.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    - Эээ....
    - Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    - ИИ?
    - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

    - Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
    а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчикеИ

    Лечить и судить умеют все, а вот рассчитать несущую балку...

    Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

    Поразительно, но факт.
    Ученые установили, что люди, которые прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет, склонны к педерастии гораздо больше чем Вы, несмотря на то, что они сзади ...

    эмо-спорт - синхронное плакание

    Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"!!
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:24.

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •