Сборник анекдотов
X

Привет дорогой друг

Наш сайт существует и развиваетется за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировку рекламы AdBlock или подобное, для нашего сайта. Спасибо!
Показано с 1 по 10 из 161

Древовидный режим

  1. #10
    Помогает людям

    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    243
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях

    По умолчанию

    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

    - Токсикоман?!

    - Нет, у меня ботинок порвался.

    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

    В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.

    Грёбаные дельфины!

    Экскурсовод в зоопарке:
    - Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
    Попугай:
    - Пошел на...
    Экскурсовод:
    - Hам налево, товарищи...

    Муж говорит жене:
    - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
    - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

    Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
    Подходит другой:
    - Что стоишь, денег нет?
    - Есть ... (продолжительный вздох)
    - Может, водки нетИ?
    - Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
    - А в чем же делоИ?
    - Hе хочется ...

    Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
    - Ты что, таpу несешь сдавать?
    - Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
    - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

    Приходит муж домой выпивший. Жена:
    - Выбирай - или я, или водка!
    Тот почесал затылок:
    - И много водки?

    - Папа, а кто такие алкоголики?
    - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
    - Понял, папа. Только там 2 березы...

    Два мента едут в патрульной машине. Один:
    - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
    Он высовывается:
    - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
    Дед:
    - Кто тебе это сказал?
    Внук:
    - Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
    - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

    Чтобы Аншлаг стал смешнее, его решили выпустить в переводе Гоблина...
    Смотрите на ТНТ - Камеди Клаб!

    Сапёр ошибается дважды: первый раз - когда выбирает профессию...

    - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

    Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

    В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

    Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
    Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
    Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

    От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
    Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать

    Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
    Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

    Два часа ночи, бар, все закрыто.

    Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

    Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

    Разминает мускулы и злобно так бормочет:
    - Ну мы б...ть подождем...

    Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали на хрен.
    Мамонт встает отряхивается, и говорит:
    - Задолбали уже эти скинхэды!

    Идёт пара с институте. Заходит опоздавший студент.
    Профессор:
    - Почему вы опоздали?
    - Я участвовал в соревнования по ралли...
    Ну, ладно, думает - гонщики тоже важны и нужны. Через некоторое время заходит ещё один студент.
    Профессор спрашивает:
    - Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело:
    - Нет, я курил...

    Приехал Петька из столицы, где учился на актёра. Встречает его Анка ну и само собой - долго не виделись - потащила его на сеновал. Она лягла, а он на неё так смотрит... смотрит... смотрит...
    - Петька, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
    - Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

    Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".

    Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:25.

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •