Сборник анекдотов

[EweX]

Статья 2. Mодер@тор@м запрещено:
- Покидать сайт, не пожелав всем и каждому спокойной ночи.
- Ура, пятница! Я пошел... Спокойной ночи всем!
- Оставлять сайт без присмотра, пока на нем есть хоть один юзер.
- Ну ё. Привет. Че, с*ка, не спится?

[EweX]

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

[EweX]

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

[EweX]

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[EweX]

Собрались родственники вместе пивка попить,в шахматы поиграть,да поговорить о том,о сем.Зашел разговор об аномальных явлениях,ну тут дядька и говорит,что сквозь стены видеть может,ну никто ему не верит,разумеется,а тетя Маша так вообще,категорично так-не могёт этого быть и все тут! Ну дядька и говорит-"а ты,Марья выйди в другую комнату и встань там в любую позу,какую захочешь,а я угадаю".Договорились,вышла тетка в другую комнату,а дядька все молчит. Тетка не выдержала и через какое-то время:"Вань,ну как я стою?" А он так спокойно:"Как дура!". Тетка в бешенстве влетает в комнату и чуть не с кулаками:"Да ты такой-сякой!Да тут внуки!!!А ты меня так!!!" на что дядя спокойно так:"Ну покажи,Марья,как же ты там стояла?" И тут тетя Маша такую позу приняла,что все кто был в комнате попадали!Выкрутилась вся,раскорячилась,руки вывернула! Ну дядя и говорит:"Ну,что,Марья,и ты считаешь,что умная женщина будет так стоять?-Дура и есть". Как дядька жив осталсяИ?

[EweX]

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

[EweX]

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охо-
те?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.


Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят
неправду!!

[EweX]

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

[EweX]

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

[EweX]

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...