Сборник анекдотов

[EweX]

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

[EweX]

Вечерами заедают комары.
Давлю их, гадов, и думаю: почему комары не разумные? Так задавил одного - и всё, а вот если бы они были разумны - задавил одного, а у него мама, папа, жена, дети, другие родственники - и всем плохо...








Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

[EweX]

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

[EweX]

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

[i001]

Моются в бане молодой парень - качок и старый дед. Дед смотрит на парня и говорит:
- Слышь, парень, у тебя что-то с животом!
- Нет дед это пресс, это девушки любят...
Через некоторое время дед говорит:
- Нет, ну у тебя что-то с животом!
- Нет дед, это пресс, это девушки любят.
И так несколько раз.
Выходит качок из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит:
- Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любят, а у тебя что-то с животом.

[most-99]

Полная девушка на осмотре у врача стесняется своих габаритов, раздевается очень неохотно. Врач её успокаивает:
- Ну что Вы, милочка, меня не надо стесняться, я же доктор! И нисколько Вы не полная, можете мне поверить. А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у-у!"

[Maks_Alexey13]

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым, звонит телефон, он его достает — это Nokia 3310 — и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон — тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех — Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон — конечно же Nokia 3310, и слышится голос за кадром:
— Даже у последнего пид%ра есть Nokia 3310!

Добавлено через 4 минуты 8 секунд
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ИИИ?
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

[Maks_Alexey13]

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскор***** - такого ни разу не было!

Добавлено через 3 минуты 41 секунду
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Добавлено через 3 минуты 21 секунду
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

Добавлено через 8 минут 23 секунды
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Добавлено через 5 минут 6 секунд
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Добавлено через 2 минуты 6 секунд
Зима. Мороз. Набережная р. Ангары. Бежит негр в трусах (типа, спортсмен). Замерз бедняга, инеем покрылся. А у парапета стоит местный житель - в медвежьей шубе, собачьих унтах, бобровой шапке... И говорит негру так покровительственно:
- Ну что, замерз?
- Дддда...
- А вот мы, сибиряки, привычные!...

[Maks_Alexey13]

Зима. По лесу идет мужик и орет:
- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу).
Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун.
- Ты чего орешь?
- Заблудился, холодно, может услышит кто...
- Ну я услышал... Легче стало?

[BondiK]

Студенткa здaёт экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм три с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!